Многие родители сталкиваются с ожесточенным сопротивлением всякий раз, когда просят ребенка что-то сделать. Ребенок либо никуда не спешит и игнорирует, либо злится и устраивает скандал. Сейчас – про второй вариант.
Родители в таком случае спрашивают: “Как заставить?”. Продвинутые родители: “Как замотивировать?” или “Как разбудить в нем интерес к мытью посуды?”.
А на самом деле вопрос не только в этом.
Бурной реакции ребенка кто-то пугается и, соответственно, больше не просит. Или просит очень осторожно. А то опять ор будет… Или пытается манипулировать, на что ребенок злится еще больше.
Еще вариант – превратить дело в веселое. Но если таких дел в день не одно, а пятнадцать, родительский энтузиазм быстро заканчивается. А ребенок уже воспринимает песни и пляски вокруг мытья посуды как норму. Что так и должно быть. Родители снова в тупике.
Кто-то из родителей обижается на отказы. И начинает мстить. Я серьезно, это вообще одна из самых популярных стратегий. “Ах так? Ладно, тогда я тебе не дам / не скажу / вообще с тобой говорить не буду!”
Кто-то злится в ответ, выходит из себя и ставит ребенка на место. Потом страдает и мучается от чувства вины и снижает требования к ребенку. Что аукается новым инцидентом и снова тем же сценарием. Замкнутый круг.
А ведь не хочется быть плохой мамой. Заставлять. Ругаться. Угрожать и шантажировать.
На самом деле у всех этих сценариев одна тема – научиться справляться со злостью. Когда злишься, и когда злится ребенок. Именно справляться, а не подавлять.
Потому что когда ребенок злится и возмущается, ЭТО НЕ КОНЕЦ СВЕТА! Почему мы так остро воспринимаем это? Ответ простой, у многих из нас стоит запрет на злость: злиться нельзя!
Нужно быть всегда добрыми, приветливыми. Нельзя проявлять недовольство, грустить, разочаровываться, а тем более злиться! Мы держим все в себе, пока не сорвет крышечку. И поэтому не переносим детскую злость… Это триггер.
И получается замкнутый круг: очередное поколение родителей не может научить своих детей справляться со злостью, проявлять злость экологично, слушать свою злость. А вместо этого – блокируем. Через наказания, неодобрение, игнорирование ребенка.
Должен ли ребенок быть счастлив всякий раз, когда его просят что-то сделать? Ведь нет. Он имеет права на свои чувства. Только мы их воспринимаем как отказ, угрозу, обиду.
И это мы учим детей решать конфликты всего двумя способами: либо напасть в ответ, либо порвать связь.
В общем: если ваш ребенок злится потому, что вы попросили его помыть посуду, это не значит, что вам не нужно просить его мыть посуду. Это значит, что нужно принять его чувства, проявить эмпатию и помочь ему переместиться к раковине. Согласны? ))
Комментарии: