Есть две яркие причины такого положения дел:
1. Муж взял на себя ответственность за порядок дома. Нет-нет, не за его наведение, а за сам порядок. Такое бывает, когда мы считаем, что:
– другой человек недостаточно старается;
– другой человек нуждается в контроле (поддержке, направлении) и самостоятельно не справится;
– мы просто должны все контролировать, ибо кто кроме нас, лучше держать в своих руках.
Бывает, и у мужчин, и у женщин. Подконтрольным быть не очень-то приятно, особенно, если есть разные мнения по поводу того, чья это зона ответственности. Что делать?
Опустим варианты идти вместе к психологу, работать над созависимостью, самооценкой и уверенностью в себе. Вот вам рецепт, как можно решить этот вопрос с другой стороны.
Составьте систему уборки. Что вы делаете в пн, вт, ср, чт… и так далее. Покажите мужу и скажите что-то вроде: “Дорогой! Ты знаешь, я решила расписать свои домашние дела на дни недели. Я так вдохновлена новой системой! И полна решимости попробовать. Есть идеи, чем ее можно дополнить?”
Предложите дать именно идеи и на каждую скажите: “Спасибо! Я подумаю об этом!” – то есть ответственность в ваших руках. Все. Теперь, когда в вашу сторону будут поступать предложения выполнить то или иное дело, можно спокойно говорить, когда оно будет выполнено, и брать ответственность за выполнение на себя.
2. Будет довольно неожиданный ответ)) И начнем вот с чего: мы все состоим из привычек. Самых разных, причем не только бытовых. Мы еще с детства усваиваем способы общения с другими людьми, способы устанавливать с ними связь и способы удовлетворять свои потребности, связанные с общением. И, увы, эти привычки не всегда совпадают
Если в родительской семье мужа основной способ общения был бытовой: что нужно сделать и сделано ли это, просьбы что-то подать или принести, обсуждение, что и куда нужно прикрутить и поставить – знайте, у него просто нет сейчас в картине мира иных инструментов поддерживать связь и ощущать сотрудничество, единство, поддерживать, заботиться и получать заботу.
“Дорогая, ты помыла посуду?”- может оказаться не: “Какая у меня жена свинюшка, когда же чистая посуда будет у нас в доме…” – , а выражением любви и заботы: “Милая, все ли тебе удалось сделать сегодня, как твои дела?”
И просьбы все время что-то принести, отнести, подать, подержать, сделать – вовсе не эксплуатация женщины еще одним ребенком в виде мужа. Для него это способ почувствовать: “Мы вместе. Я важен для нее. С нашими отношениями все хорошо, я в безопасности”. Это не значит, что у вас нет повода быть недовольной и нужно смириться: ок, придется удовлетворять до конца своих дней эти его потребности. Но понимание, что происходит – уже половина ответа на вопрос: “Что делать?”.
Как проверить гипотезу? Посмотрите на отношения родителей вашего мужа. Как они общаются, как себя ведет отец по отношению к матери? Вокруг чего и как строится их общение с сыном? Если уровень хозяйственно-бытовой, задумайтесь.
Что делать, если причина действительно в привычке таким образом общаться и устанавливать связь?
Во-первых: помните об этом. Пробуйте догадаться, что он имеет ввиду и почему на самом деле говорит эти слова. Только без иллюзий, пробуйте не придумать хорошую причину, а на самом деле догадаться, проявить эмпатию. Ведь бывает, что муж – абьюзер, и тогда из головы вы просто придумываете красивую упаковку для его поведения. Убегая от реальности…
Во-вторых: применяйте правило 1-1-1 для просьб и указаний. Один раз согласиться и сделать. Один раз попросить подождать, один раз отказать. Применяется в случайном порядке, при регулярном использовании снимает напряжение и повышает самооценку 🙂
Тема отношений всегда актуальна, когда мы говорим про совместный быт. Тайм-менеджмент и успевание – это не только формальная организованность, но и умение построить отношения с другими и с собой. Нагромождение вещей может говорить о проблемах с границами, а тема чистоты в доме напрямую связана с самооценкой. Иногда мы бьемся головой в стену, а рядом есть открытая дверь.
Комментарии: